昨日、娘が同じクラスの友達から

お母さんが私と同じ子宮体癌で今日手術なんだーって打ち明けられたんだって。

子供達は1年の時同じクラスで仲良くなって

3年でまた同じクラスになって喜んでたけど

保護者同士は付き合いがないのでよくわからないんだけどね。

初期だから転移とかはしてないみたいとは言ってたらしく、見た感じそんなに落ち込んではいない様子だったらしいんだけど

提出しなくちゃならなかった課題を忘れたりと、

普段の彼女からしたらやらかさないような事をするあたり…やっぱり不安や心配はあるんだろうね

って、娘と話をした。

娘も当時はすごくショックで辛かったと思う。

今でもちょっと私が体調を崩すと凄く心配してくれる。

初期とはいえやっぱり

「がん」は「がん」

だよ。強烈な響きで最強なワード。

でも、そんな体験をしたからこそ言える言葉や寄り添い方があると思うから

自分の体験を誰かのために活かせる事ができたら

辛かった事も無駄じゃなかったんだなって

また一つ学びが増えるんじゃないかな。って思った。

新学期、元気な笑顔で会えるといいね。

いまだわからず。

結局、ざわざわはその日1日だけだったけど

その後は朝まで眠れない日が数日続いた。

昔と違うのは

じっくりと自分に向き合って

自分をいたわる事ができるようになった事かな。

がんになって

死んじゃうのかもって思ったり

がんって言葉に敏感になったり

もう前とほとんど変わらない毎日なのに

転移とか再発とかはいつも頭からなくなる事はなくなったけど、

それと同時に

人間いつどうなるかわからないんだから

やりたい事がやれるならやれるうちにやっとけ！

って多少強引になってみたり

今起きている出来事には何かしらの意味があるはずだからどんな学びがあるのか考えるようになったり

時間は有限なんだって実感して

今何を大切にするべきなのかを考えてみたりと

んー。なんかうまく言えないんだけど

毎日いろんな意味で充実してる。笑

だから今回のざわざわも

家族に話して仕事は休ませてもらってゆっくりさせてもらった。

ふらふらと買い物をしたり

時間をかけて料理をしたり

占いなんかしてもらったり

おとうさんと2人で食事に行ったりもして。

そんなこんなで約3週間。

振り返ってみるとね、

こじつけみたいになるんだけどね、

末娘にトラブルがあったり

末娘の友人もトラブルがあったり

次女が大きな買い物を決断したり

長女にも最大のショッキングな出来事があったりと

あらあら結構波乱万丈な3週間になってた。

今だから思うのは得体の知れないざわざわは

いい事悪いこと色んな出来事が起こるよーっていうお知らせだったのかも知れない？！

なーんちゃって。

でも、そんなこんなで本当に色々あったんだけど

その度に家族で話したり時には茶化してみたり

時には怒って泣いて笑ってみたりして乗り越えてきて今日があって

きっとこれからもあるだろう色んな事にも

我が家は同じく家族みんなで共有して乗り越えていくんだろうなぁと思うと

なんとも心強いなぁと改めて思えたりする。

それを学ぶための出来事だったのかもしれないと

これもまた、今だから思うんだろう。笑

だからまた今度、ざわざわしても大丈夫。

ざわざわじゃない初めてのことも

ひとりじゃないから大丈夫。

さぁ今日も、みんなのために美味しいご飯をつくろう。

心がザワザワしていて落ち着かない。

なんでだろう？

去年と同じ季節だから？

病院での感覚がちょいちょい蘇る。

寝苦しい夜、病院のベッドもそうだった。

硬くて暑くてでも寒くて。

一人で寂しくって、辛くって、怖くって。

今さらどうした？

でもブログを読み返すとそんな様子はない。

ただただ毎日頑張ってて

目の前の事で精一杯だったみたいで

そういった感情を感じる余裕がなかったのかもしれない。

それが今来てるのか？

2日も連続して交通事故を起こす夢を見た。

１日目は私。ブレーキベタ踏みしてるのになかなか車がとまらなかった。

2日目はおとうさんがいきなり硬直してアクセル踏みっぱなしになって突っ込んじゃった。

昔から結構鮮明な夢を見るから厄介だ。

夢占いもあまりよくないし。

でも不安な事、心配な事を考えてみても・・・

幸せなことに、これといって思いつかない。

仕事も大変じゃないし、生活もカツカツじゃない。

体もこれと言った不調はないし

家族も皆元気だし。

なのになに？

このザワザワは。すっごく気持ち悪い。

なにもおきないといいんだけど。

自分で自分の気持ちがわからないってしんどい。